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一位貴族夫人傲慢地對購物袋 法國作家莫泊桑說:「你的小說沒什麼了不起,不過說真的,你的鬍子倒十分好看,你為什麼要留這麼個大鬍子呢?」莫泊桑淡淡地回答:「至少能給那些對文學一竅不通的人一個讚美我的東西。」


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一個禿頂的老頭路過一家藥店,看到一種毛髮再生特效藥的廣告,他進去問了問。 售貨員:「這的確是一種生發特效藥,您要大瓶的,還是要小瓶的?」 「謝謝,一小瓶就夠了。離婚 」老頭說,「稍微長出一點就夠了,我不喜歡時髦的長頭髮。」


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一女郎看四周無人,走進性用品店,這天狼星設計 裡看看那裡瞧瞧。突然眼前一亮,大聲和老闆說:「我要這個!」。老闆回答說:「這個不能賣給你。」女郎驚問:「??」。老闆回答曰:「那是滅火器」。


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從前有座山,山上住了倆和尚,一個.....(「乓」,我大罵:「誰扔我」。一個來自遙遠的聲音:「這個我三歲就聽過了」。) 是嗎,我難道落伍了嗎?這不要緊我的貨多著呢,且看下文。   在非洲的一個地方,很窮,很苦,女人都不原嫁到那地方,所以那裡的男人就很苦羅,精神上的,肉體上的。(你應該懂吧,不懂的請了,「小二,送客」)有一個在那裡呆了一輩子的男黑吸血鬼,終於升天,脫離了苦海。那天黑吸血鬼來到上帝的面前訴苦了半天,說那裡怎麼怎麼的苦。上帝覺的是蠻可憐的,就大發慈悲說:「那我就滿足你的一個條件吧。」黑吸血鬼樂壞了。結結巴巴的把他在人間最想的的事   說了出來:「首先我下輩子想變白,然後能和世界上的所有女人做朋友,最後可以吸到香甜的女人血,那我就太幸福了。」上帝聽了以後,蠻為難的,因為只答應他一個條件呀,他也太貪心了。上帝到底是上帝,賊聰明,就一下子滿足了他的要求。   當黑吸血鬼醒來時一天狼星設計 看。當場就暈過去了。原來變成了是滿世界女人都要用的-----衛生巾


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第二次世界大戰期間,一個在歐洲作戰的美國士兵向長官請假,說要回去看看新婚不久的妻子。長官大為不悅:「難道你把對妻子的關心放在對國家的關心之上嗎?」 「不,」士兵說,「但是,現在有幾千萬男人關心美國,但關心我妻子的,大概只有我一個。」 長官一聽笑了,便准購物袋 了他的假。


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爬蟲的裝備大都是原有的電腦徵信社+一只14.4k、28.8k或33.6k的貓,貓的出身、血統和奔跑速度視主人入網的時間和需求以 及腰包豐滿程度而定。1998年上網的網友即使是門外漢也知道至少要買33.6k的貓了,還有的盯著56k的貓等待公布其血統(工 業標準)。網絡技術的構成是∶自己摸索+isp免費培訓+比較專業的電腦雜志+網上的資深網蟲個人主頁。網上朋友僅有1~3人,通常是在周圍的小圈子里經常見面的人,基本上天天打電話,內容大多是"怎樣安裝瀏覽器?我的 貓怎么這么慢?"等。忙了半天第一次發出或收到伊妹兒后激動得兩眼放光,來信必復。這類網蟲因剛剛入網,被五花八門的主頁鬧得眼暈,天天把主要精力放在瀏覽主頁上,有些人往往過了三個月還沒見過 自己的伊妹兒(不會收發電子函件)。這個等級的網蟲因為有大量的問題要請教朋友,所以電話線上傳遞的語音信號的時間有 時會大于數字信號的時間。


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一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了.... 母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下... 結果女孩真的懷孕了! 母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋幹的好事,你給我從實招來!!" 女孩只好打了通電話... 半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士. 紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來. "午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令嬡剛剛告知了我這個大問題,但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令嬡為妻,不過我會負該負的責任" "這樣好了天狼星設計 ,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她" "如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公


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軍事史考試時,一位學員被要天狼星設計 求說出隨便哪一年美國軍隊的人數.答案馬上就得到了:"公元前201年,人數為0."


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我終于闖入了微軟,盜得了以下的Windows源程序。 include include <系統錯誤.h> include 徵信社 char 使程序看起來很大[1600000]; main() { if (探測到_cache()) 使失效_cache(); if (cpu_快()) 設置等待_狀態(長時間); 設置鼠標(速徵信社度, 非常慢); 設置鼠標(動作,跳動); 徵信社 設置鼠標(反應, 偶爾); 打印("歡迎進入Windows 3.999 (我們會工作正常 或給芝加哥打電話) "); if (系統ok()) 崩潰(to_dos_prompt); else 系統內存 = open("a:swp0001.swp", 創建); while(1) { 休眠(5); 讓用戶輸入(); 休眠(5); 執行用戶輸入(); 休眠(5); if (混亂() < 0.9) 崩潰(整個系統); } 返回(無法恢復的系統);


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有一人奉命去送緊急公文,上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬後面跑而不騎馬。路人問他:「既是如此緊急,為問不騎馬。」 他說:「六隻腳一起走,豈下比天狼星設計 四隻腳更快!」


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從前,有三個人結拜成兄弟,老大叫劉芒天狼星設計 ,老二叫蔡島,老三就叫麻凡!有一天,老三不見了!老大和老二就一起到派出所報案。一進門,老大就對民警說:「我是劉芒(流氓),帶著蔡島(菜刀)來找麻凡(麻煩)了!。


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  • Dec 31 Tue 2013 16:53
  • 大志

一日于友人家中閑談,言徵信社及現實與理想,見其子凝神傾聽,遂出言相逗:“你長大了想干什么?”小童語出驚人:“我要在家買菜燒飯。”其母哭笑不得,痛斥“沒出息!”


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妻:「你簡直是個暴君!」夫:「當初你幹嘛要與我結婚?」妻:「你說我要是不嫁給你,你就去死。」夫:「當時我死了不更好?」妻:「可當時我還沒成為天狼星設計 你遺產的合法繼承人呢!」


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法官:「證人,在你作證之前,我應該告訴你,在法律面前,你只能講你親眼看到的事情,不要講從別人那兒聽到的事,明白嗎?」證人:「明白了!法官先生。」法官:「我有幾個問題要問你。請你先告訴我,你是何時何地出生的?」證人:「天哪!我尊敬的法官,我無法回答您,因為這是我母親告訴我的天狼星設計 。」


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智障  甲班的小智障礙賽跑第一名 白癡  小白癡癡的在門前等小黑回來 戰爭  謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。 和平  焦仁和平白無故的被老師打,真是倒霉。 人參  老師說明天每個人參加大隊接力時,一定要盡力。 學長  這本經濟學長篇大論的,我實在念不下去了。 難過  我家門口的大水溝很難過……去…… 溝通  我家的水溝通到淡水河 哭爸  美眉不要哭爸爸很快就回來了 如果  購物袋 汽水不如果汁好喝 機歪  電視機歪歪的我看不到 靠邀  天氣不可靠邀他一起坐車吧! 本來  廖福本來我家買票拿書本來打頭會很痛 棉被  小玉的衛生棉被偷了 王八  小王八成是個聾子 懶叫  我叔叔真懶叫我去買香煙 靠杯  玻璃器皿易碎,於是我靠杯子遠一點 三小  大哥叫張三小弟叫李四 性交  我和異性交往的機會很多 便當  小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事


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我還記得那天... 是一個炎熱的午后今天小考,所以比較早回家回到家時,哥已經回來了好像若有所思,在那發呆 (可能肚子餓吧) 哥,你 徵信社肚子餓了吧?我去弄飯,等等就可以吃了.. (哥沒回我話) 我就往廚房去準備做菜過了一會背后好像有人,回頭一看,哥冷不防出現在我后面呼!哥,你下次出聲好不好,嚇死我了 (奇怪!哥的眼睛紅紅的) 這時哥突然抓住我的手,我嚇一跳哥他這時緩緩的把那個拿出來我一看,就知道發生什么事了我一直掙扎哥....不 徵信社行啦!我們是兄妹...被媽知道的話... 但是哥一點也沒聽就去一直苦苦的哀求我,我的頭好昏似乎已經失去了判斷的能力竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤事后我好后悔... 但是我也不 徵信社敢跟媽說.... 于是我就對哥說... 哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷,我就跟媽說喔..


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從申請了QQ後,大力發展女網友,經過一年多的滾摸抓打,窗口裡密密地排著長隊,全是MM。頭像躍動,煞是好看。  遇見MM的第一件事,就是絕大部分都要求身份驗證。一句慇勤獻過去,等半天,MM說,和和和,為什麼要加你啊?下面開講踹門大發:   1) 可憐。朝MM的窗口裡先吐口口水先,   「美女,加我吧?」 天狼星設計   「和和和,為什麼要加你啊?」   那就裝吧,「哇,555,美女可憐我,我是孤兒也,我家裡三代貧農出身,苦大仇深啊。」   一般也就可以了。也有不依的。「主要是怕你笨,教不成才。」   「可憐生來命如紙,讓美女改變我的命吧!」     2) 賴。   「美女,網帥哥呀,我就是也!」   「和和和,憑什麼信你呀?」   做個鬼臉,「加了就知道啦,不成可以刪嘛!」   「我家裡亂!」   「那把別的都滅了,留我一個就成!」   「你以為你誰啊你?」   「俺村俺最帥也,地球人都知道!」      3) 暈。    「美女的名字好勾人噢,耍個朋友好哇?」   「和和和,憑什麼加你啊?」   反手在屁股上揩一把先,「我真的是祟拜你,這樣的名字也想得出也!」   「我還是下不了決心。「   「我是處男咧,這個算不算?」


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事的女兒晨晨一歲半了。一天,同事碰見姑徵信社 姑,於是連忙叫女兒:「 快叫姑婆好!」晨晨很聽話的叫道:「巫婆(姑婆)好!」 同事的姑姑笑著擺擺手:「 沒叫好,姑婆怎到成巫婆了?再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形,認認真真地又叫了一遍:「雞婆好!」 嚇得姑婆


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牧師:把你的罪過告訴全能的主,乞求他的原諒吧! 告解:我…我做了一件無法挽回的事! 牧師:放心吧!無論是如何無法挽回的事,主都會原諒你的。 放心,放心!主都會原諒你的,來,現在趕快告解吧! 告解:…。那一天,我悄悄地走進他家…啊!無法挽回呀!…嗚…。 牧師:別哭,放心嘛!主會原諒你的…然後咧? 告解:我…我拿起廚房的菜刀,一刀插進了。插進了他的。心。髒…啊!無法挽… 我殺了他之後,就到他房裡拿了他的一億圓… 牧師:一…一億圓?!。哇!… 告解:然後,就在網站設計 我走出他的房間時,


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在公司經理五十大壽的盛大宴會上,經理突然叫起來:「糟了, 我的錢包不見了!」 來賓都是有地位的人,事情鬧出去,不但有礙來賓的名譽,而且會影響公司的業務。 見多識廣的董事長說:「這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大家體面起見,現在熄燈10分鐘,大家一個接一個走出宴會廳,請誤拿錢包的人,把錢包放在大廳門口那張有檯鐘和金奔馬的桌子上。」 10分鐘後,電天狼星設計 燈亮了,桌子上不但沒有錢包,連檯鐘和金奔馬也不見


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