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  • May 15 Tue 2012 11:59
  • 機會

球員要轉會,轉會前要進行文化考試。教練事先向主考官打招呼說:「我們的球員文化是差點,題目別太難了。」 主考答應了。 考試時,主考看了球員一會兒,問道:「你說七乘七得多少?」 球員思考了一會,說:「我想是四十九。」 考官尚未說話,教練站了離婚 起來,懇切地說:「主考,請您再給他一次機會。」


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話說微軟公司在2000離婚 年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000;在一家商店裡,聽到兩個人在談話內容是: 甲:你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元,這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊? 乙:大概她也怕千年蟲吧!


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  丈夫向妻子外遇 訴說他的高興事:「今天真運氣,我買了一把鎖,問售貨員多少錢 ,他說一元。我付了錢打開一看,裡面還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙 錢了。」 他妻子一聽很高興,忙說:「輕聲點,別讓旁人聽見。」


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一位農夫從田里鋤地回來,妻子問他把鋤頭放哪兒了,農夫大聲說:「在田里。」妻子趕緊給他使眼色,輕聲說:「小聲點,若被人聽見,不被人偷去了。」邊說邊促催農夫趕快到地裡看看。農夫到地裡一看,鋤頭果然不見了,急忙回到家裡,附在妻子耳邊悄聲說:「不見了。」 離婚


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吉姆有一次在河裡洗澡,放在岸上的衣服全給別人拿走了。他只得忍著熟人們的譏笑,捂著身子跑回家。 第二天,吉姆又到河邊洗澡。這一次,他穿著衣服跳下去,在水中泅游。 岸上路過的朋友問他:「吉姆,您穿著衣服游泳,等下回去怎麼辦呢?」 吉姆回答:「嗨!濕衣服總比沒有五股信義房屋 衣服強。」


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  • May 08 Tue 2012 12:22
  • 兩拳

 一男士紅腫著雙眼來外遇 上班,同事問:「怎麼了?」他說:「別提了,昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹了起來,我好心幫她拉下來,她竟然給我左眼一拳!」同事又問:「那右眼呢?」他又接著說:「我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。」


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漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中,一顆子彈打斷 了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特: 「上帝啊!我親愛的維特!你瞧瞧,我的胳膊打斷了!」 維特滿不在乎地說:「你嚷嚷什麼呀?瞧瞧人家科尼希,腦袋都打飛了, 可他卻討債 毫無怨言。」


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我的朋友是個出租車徵信 司機,一天上路後,發現前面有輛老桑塔納,那上面還貼了張紙,上面寫著:「車老、人新、請多多留情。」然後下面還寫著一行小字,我朋友怎麼也看不清楚了,於是就想看看下面寫的是什麼,於是就往前湊了湊,可還是看不清楚,沒辦法啊,他好奇心特大,越是看不清楚就越是想看看,於是就由把車往前開了開,還是不清楚,又往前開了開,只聽「光鐺」一聲,追尾了!好傢伙,這下也看清楚那紙上寫的什麼了,差點沒把他鼻子氣歪了:「看,撞上了吧」


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小林到動私家偵探 物園, 發現他在喂某一隻猴子時,它每次都會先把丟去的花生先塞在屁股,再拿出來吃。小林好奇地問管理員,為什麼這隻猴子會有這種舉動?管理員答道:「因為去年有人丟給它一個大桃子,為了把大桃子的核排泄出來,吃了不少苦頭,所以現在它一定先把食物量過了才吃。」


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  某人去動物園看猩猩,離婚首先向猩猩敬禮,猩猩便模仿其敬禮。某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿他作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩猩並未模仿,而是打了他一巴掌。 某人生氣的質問飼養員,飼養員告訴他,在猩形的語言裡,扒眼皮是罵對方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某人大悟。 次日,某人再去動物園以圖報復.他向猩猩敬禮、作揖,猩猩都跟著模仿。於是他拿出一根大棒向自己頭上打,然後把棒交給猩猩。 不料猩猩這次又沒有模仿,而是向他扒了扒眼皮。


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有個男人上街買了一徵信社 擔米,一頭重,一頭輕,不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法,在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家,放下擔子,長長噓了一口氣道:「今天幸虧有這塊石頭,不然簡直沒辦法挑回來!」


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 小侄女劍橋博思英檢 快兩歲了,已經到了出語驚人的年齡。一日,我正在塗口紅,她媽媽逗她,「娘娘(姑姑)在幹什麼?」我正準備教她說「塗口紅」,她已經快人快語地說:「寫字。」全家絕倒。


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夫妻外出旅遊…… 妻子:糟糕,我忘記關煤氣啦!丈夫:沒關離婚贍養費 係,不會著火的,水龍頭我忘關了。


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「請問,百貨公司在哪兒?」一位過路人問亨利。 「過了前面那座橋後,再向右拐。」 「橋很長嗎?」過路人又問。 「20米。」 過路人謝過亨利後,快步向橋走去。突然,亨利從後面追上來,氣喘吁吁地說:「站住!我剛才想起來,那橋長40米。如果你照我說的那樣,走2徵信 0米然後向右拐,你就會掉到河裡去!」


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一對黑桃A

徵信社 mespace prefix = o ns = urn:schemas-microsoft-com:office:office /> 這個年頭,什麼稀奇的事都會發生,連打牌也都出神入化了。有一天,一對閒得無聊的男女牌友,到處找對手也沒找著,他倆就決定來個一對一,看誰真正厲害,他倆打的是比大小,打了三五回合,女的佔上鋒,男的處處被動,心中的肝火自然也上升了……到了最後一局,女不打也贏定了,這手牌也很不錯,男的必輸無疑,她手中J、Q、K全有,就只A沒成對,當她出到一對J時,說道:「我出一對J,你有一對紅桃Q嗎?你有我就全認輸,今天就算你贏了!」這下男的可急了,這不明擺著,是欺他沒大牌嘛,肝火衝上腦門,他猛的站起來,把褲子一退,叫道:「一對紅桃Q!我就出這一對!你有嗎?!」女的當然也不示弱,可道是牌場高手了,站起來,不慌不忙的把外衣一剝,內衣一扯,輕輕地說:「我這有一對黑桃A,比誰都大喲!」男的看這陣勢,眼睛發暈,灘倒在地,口中喃喃說著:「厲害!厲害!佩服!佩服!我永遠也打不過你……」

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  年輕人下班回家,發現新婚妻子在發愁。「我真是沒用,」她說,「我剛才替你熨那套西裝,把褲子臀部燒了個大洞。」   「不要緊,」她丈夫安慰說,「那套衣服我多備了一條褲子。」   「對,」妻子高興起離婚 來說,「幸虧這樣,我用那條褲子把燒的洞補上了。」


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父親留客人吃飯,叫兒子進城買肉。兒子買了肉,正好走出城門,迎面遇到一個進城的人。一人要出,一人要進,兩個各不相讓,就在門口相持起來。 父親等了好久,不見兒子劍橋博思職場英語檢測 回來,就進城去找。一見兩人對峙在那裡,就上去對兒子說:「你把肉拿回去做菜,讓我來跟他對著站。」


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  • Apr 19 Thu 2012 15:25
  • 跳樓

假如你要跳樓, 如果你想變成肉醬請到十樓, 如果你要痛快一點請到九樓, 如果你還想喘口氣請到八樓, 如果你還想掙扎的話請到七樓, 如果你還想留遺言請到六樓, 如果你只是想殘廢請到五樓, 如果你只想住院請到四樓, 如果你純粹想嚇人請到三樓, 如果你只是感興趣請到二樓, 如果你想被罵神經病請到一樓, 如果你彈跳力推薦花蓮民宿 好請到地下室!~~~~


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一個犯人難熬漫漫刑期,便偷挖地道越獄。 第一次,挖得太短,出了洞口才發現還在獄牆之內,被法官加判5年刑期。 第二次,挖得還不夠長,一出洞口剛好在哨兵的崗位前,又被逮個正著。這次又被加判5年。 眼見刑期一次次加長,犯人鐵了心要越獄成功,便又夜夜挖地道。足足挖了半年,覺得這回夠長了。 哪知,爬出洞口,卻買屋 是法院的審判庭。庭上正在宣判,法官正是前兩次判他越獄罪加刑的那位法官。


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獵人正要向大熊開槍,大熊甜言蜜語他說:「談判不是好過開火?你需要什麼,說吧。」 獵人把槍放下說:「我要皮大衣。」 熊說:「這一點也不難,咱們坐下談吧。」 過了一陣,熊拍著凸起的bulats劍橋博思職場英語檢測 肚皮往回走:「瞧,咱倆都滿足了吧,我不餓了,你也穿上了皮大衣。」便宜你了


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