刺傷

一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃檯走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說： 「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」 「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買呵！」 「可您使我們感情挽回商店在不關門的情況下進行了盤點。」

店小二：『客倌，不要緊的，我們店裡的面中常會有蟑螂，如果沒有個一、二隻蟑螂的話才奇怪呢!」 語畢只見一旁婚前調查的客人已慘呼一聲昏倒在地，原來他吃完整碗麵卻沒看到半隻蟑螂.....。」

吃客：「為什麼這碗菜裡都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過婚前徵信的菜，剛從泥裡拔出來呢。」

一位披頭散髮、滿臉胳腮鬍、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。 「怎麼理發？」理髮師問。 「剃頭，刮臉，我想看五股信義房屋看自己的本來面目。」

一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」 「對不起，女人徵信 」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」

金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。 他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老闆多多關照他。老闆何嘗不想借此搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老板。 經理又向老闆告狀了：「我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他猶魚了！」 老闆顯出深思熟慮的樣子：「我已考慮過了，乾脆讓他去賣睡衣，並在他身上掛女人徵信塊牌子，上寫：『我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！』這也叫人盡其能，物盡其用了！」

詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了。」 　　「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」 　　「你想不到吧，她使離婚---120816從這開始我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」

一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放的歌。 「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩子問。 「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」 「既然不是恐嚇，徵信社推薦 那為什麼她叫得這樣大聲呢？」

有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：「淡而無味。」 有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：「最近有啥新聞？」 客人回答道：「昨天傍晚，一條鹽船被撞破了，所載的鹽都倒進河中去了。」 老先生搖私家偵探 搖頭說：「淡而無味。」

美國五星上將卡特利特·馬歇爾（1880—1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。 這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。 「你來這裡不很久吧？」她問，「你好像不太認識路似的。」 「我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？」馬歇爾微笑著說。 這位小姐後來嫁給了劍橋博思英檢 馬歇爾。

話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。 天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？ 大姐想了想說：亞當。當 噹噹噹！天堂之門打開讓大姐進去了。 天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？ 二姐歪著頭想了想：夏娃。 噹噹噹噹！二姐也進入天堂了。 小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。 天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？ 妹妹聽了心中離婚 涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：「OH，God！it is too hard！」 噹噹噹噹。。。。。

　一對農民有 2個淘氣的兒子，他們在方圓幾里的範圍內把幾乎所有的禍都闖過了。農民夫婦束手無策，後來一個鄰居出了一個主意：鎮上的神父對教育很有一套，是不是請神父幫幫忙。於是孩子的父親就帶著 2個兒子上了鎮上的教堂。神父攬下了這件差事，他先讓哥哥進懺悔室，進行個別輔導。 　　「你知道上帝在哪裡嗎？」神父嚴肅地問。 　　小男孩搖搖頭。神父接著追問：「你應該知道，上帝在哪裡？」 　　忽然，小男孩徵信 跳下椅子，衝出教堂，拽住他弟弟就跑。他們倆沒命地逃回家，馬上躲進屋後的茅草房了。弟弟不解地問：「哥哥，神父把你怎麼了？」哥哥神色慌張地說：「不好啦，鎮上的人把上帝丟了，他們懷疑是我們偷的。」

父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。 「爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方？」 「這是個大教堂。」 「什麼是教堂？」 「就是敬愛的上帝居住的地方。」 「上帝不是住在天上嗎？」 「你說劈腿 得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。

位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」 牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」 牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱徵信 是上帝最完美的傑作。」

有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。 一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：「你們知道我是誰嗎？」 這時兩個職員才抬起熱門網站設計 來，對視一下，其中一個對另一個說：「看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。」

有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻碩大的狗嚎叫著緊追不捨。於是那人來了個剎車，向年輕人喊道：「塊上來！快上來！」 年輕如何找徵信社 人喘著粗氣說：「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車。」

火車突然發出一陣咕嗄聲,隨後猛然停了下業.全體乘客都從自己的座位上跳起來. 「發生了什麼事,列車員?」一個女人暴躁地喊道. 「沒什麼了不起的,只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們」 「它是在路上嗎?」「婚前徵信 噢,差不了多少,」列車員回答說,「我們是在路邊的牛棚裡被它碰上的.」

夜晚，伊萬娜回到家裡，她對丈夫說：「親愛的，我把汽車停在街上了。」 「為什麼你不把它停在車庫呢？」 「親愛的，街上太泰山買屋 黑，要把所有的零件都找回來，根本不可能。」

在車站的餐廳裡。 「服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！」 「別著急！先生。你乘離婚 的這班火車晚點3小時！」

代數老師對一學生家長抱怨道外遇 ：「你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！」父親道：「嗯，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」