刺傷

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，離婚得手準備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反覆摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。 有人徵信社走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」

丈夫對妻子說：「從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒 第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子說：「我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。」 丈夫答道：「賣屋 唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。」

一個出名吝嗇的農夫請醫生替他的妻子看病。 「人家說你十分吝嗇。」醫生說，「我一定能拿得到診費嗎？」 「不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。」農夫說。 醫生悉心醫治，可是婦人還是死了。醫生要農夫付診費。 「你把她治好了嗎？」農夫問。 「沒有。」醫生承認。 「那麼你把她治死了？」 「當然沒有！」醫生怒沖沖地說。 「那麼，徵信 我就不欠你分文。」

關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。初一人過關無鈔﹐曰﹕ 「我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖」許之。又一人求 免稅曰﹕「我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖」亦免之。未後一徽商過關﹐ 竟不納稅。bulats劍橋職場英語檢測 關吏怒欲責之﹐答曰﹕「小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。」官 問﹕「那裡﹖」答曰﹕「小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐ 豈不共是十隻腳﹖」

法官：你為什麼要用椅子砸你的老婆？ 被告：因為我外遇 舉不起桌子。

一天0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！ 一天0碰到10,看了他一眼,不屑地說,年紀輕輕的拄什麼拐仗呀. 一天0碰到101，很同情的看著他，哎，怎麼拄上雙拐了！ 一天0碰到10，瞥她一眼，「小樣，傍上大款我就不認識你了！」 有一天,0碰上了Q,大吃一驚,怎麼長尾巴了?! 有一天，O碰上OO說，胖子怎麼不等我就結婚了. 有一天0在路上看到9，「哎，兄弟，怎麼截肢了....「 2對5說：你該把肚皮收收了 5說：怎麼？隆了胸就了不起了呀！ 7和2....... 7說：下跪也沒有法律諮詢 用，我不會嫁給你的

主持人：生活中應不應該有謊言？ 佳賓甲：我想還是應該有一些吧…… 佳賓乙：善意的謊言。 佳賓甲：對。其實人不能夠忍受絕對真實的狀況 佳賓乙：真實有時候是很殘酷的。 主持人：也就是說，生活需要一些謊言，但必須要適度。 佳賓甲：是徵信公司 的。舉一個例子吧，比如現在，我來做這個節目的佳賓，我就不能說，像 這樣的談話節目其實是非常非常弱智的節目…… 主持人：……

有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？ 螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。 大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？ 呵呵，「親愛的，我抓姦 們再來一次吧」。

局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」 學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」 此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」 局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。 教師滿徵信 歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」